* * *

Невоспитанный джин
(Еврейская притча)

Однажды раввин Нафтали и его жена Ребекка копались в огороде. Вдруг лопата раввина на что-то наткнулась, и он достал из-под земли старинную, запечатанную сургучом бутылку. Он её открыл, и оттуда выскочил джин.
— О, Нафтали! — воскликнул джин. — Как я тебе благодарен! 1000 лет я провёл в этой проклятой бутылке и дал себе слово: тому, кто меня из неё выпустит, я буду служить до скончания его дней! Проси, что хочешь!
— Полезай назад в бутылку, — ответил ему раввин.

* * *

Джин повиновался.
Нафтали крепко запечатал бутылку, привязал к ней камень, пошёл на берег моря и швырнул бутылку с джином как можно дальше, так, чтобы её невозможно было найти.
— Ты что?! — набросилась на него жена. — Зачем ты это сделал? Этот джин мог бы исполнить все наши желания!
— Во-первых, — ответил ей раввин, — что это за джин, который за 1000 лет даже не в состоянии выбраться из бутылки? Во-вторых, он пообещал мне служить до скончания моих дней. А вдруг через какое-то время ему покажется, что мои дни тянуться слишком долго? И в третьих, и это самое главное — он не представился.

* * *

Приходит человек наниматься в цирк. Директор его спрашивает:
- Что Вы умеете?
- Я умею подражать птицам.
- Это нам не нужно; у нас свои подражатели есть.
- Так и быть.
Человек разворачивается и улетает.

* * *

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин
должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как
договаривались, но без осла

- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по
два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился...
ну, так я просто вернул ему его два доллара.

* * *

Русская народная федеративная сказка про молодецкую смекалку


Было у царя полцарства, а остальные полцарства - у его сыновей. Созвал он их как-то, дал им пачку толстую бумажную и говорит: "А ну-ка, добры молодцы, кто порвет пачку, тому я полцарства подарю!" Но сколько ни пытались сыновья порвать пачку - так и не смогли, уж больно толстая оказалась.

* * *

Тогда царь развязал пачку и говорит: "Не вышло целиком - попробуйте по листочку". Кинулись сыновья на листочки и вмиг всю пачку разорвали. "Вот и запомните, - сказал царь, - три истины: что не выходит сразу - выйдет постепенно, что не под силу самому - сделается сообща, что не берется силушкой - возьмется хитростью да смекалкою. Поняли?"

* * *

"Поняли!" - кивнули сыновья. Обнял царь сыновей и засмеялся радостно: "Да ничего вы не поняли! Вы ж только что порвали свой пакет контрольных акций, и царство стало полностью моим!" Тут и сказке конец, и сыновьям конец, да и царству тоже конец!

* * *

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
Мойша-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую
монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому
что думает, что она больше. Вот, смотрите...

* * *

Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда,
выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.

* * *

- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам,
но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

* * *

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
Мойша-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.


* * *

"У меня достаточно денег до конца моей жизни, если... я не куплю чего-нибудь" (Jackie Mason)

* * *

Азбац о парвопиасини


По рзелульаттам илссеовадний Кмабриждксого унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

* * *

Если ты такой умный, то почему ты такой бедный
Всем известна поговорка: "Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?". Ниже приводится строгое математическое обоснование этого феномена.
Аксиома 1. Знание = Сила
Аксиома 2. Время = Деньги
Любой школьник знает, что:
Работа / Время = Сила Скорость (1)
Подставляя соотношения двух аксиом в (1), получаем:
Работа / Деньги = Знание Скорость
После преобразования получаем:
Работа / (Знание Скорость) = Деньги (2)
Уравнение (2) показывает, что если мы устремим Знание или Скорость к нулю, то мы получим за любую Работу бесконечные Деньги.
Следствие. Чем глупее и ленивее человек, тем больше денег он сможет заработать.

* * *

Возвращается муж домой с командировки - глядь а за столом в его халате мужик сидит, чай пьет и улыбается.
"Во!...Это че...! Да как это...? Жена, а ...! и т. д."
"Васенька, ты че? Ведь это мой спонсор с компании где я дистрибьютором."
"Так понятно, что спонсер, а че он в моем халате сидит?"
"Васенька, мы с Юрием Петровичем домашний кружок проводили - ванны грязевые изучали. Вот и сушимся"

* * *

Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2008 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.


* * *

Вторая переделка известного значка:
"Хочешь умереть!
Спроси, хочу ли я похудеть!"

* * *

Переделка известного значка:
"Хочешь умереть!
Спроси меня как?"


* * *

Купите,блин,нашу продукциию с огромными скидками
за 10.000 рублей и получите замечательную футболку с надписью "Лоххх"

* * *

На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая фигня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.



* * *

- Я десять лет в сетевом!! Это уже мой --тый бинар!!
- ну как устанешь от бинар - приходи на семинар..


* * *

Опытному сетевику срочно нужен хоть кто-нибудь для продолжения опытов!
Проект не тринар и не четвинар!
Стань первым революционером своей страны!
Продукт незабываемый и невидимый!
Судьба дарит вам ...!
...адрес уточню...

* * *

Ищу партнеров. Стань первым в своем городе! Это молодая компания с уникальными продуктами и революционным планом вознаграждения участников. Напишите мне на e-mail: ...@mail.ru и я пришлю Вам подробную информацию. Мы ждем Вас. Не мешкайте, если судьба дарит Вам Шанс.

Ответ:
Хороший анекдот. Жаль только, я его уже где-то слышала...

* * *

Если о Вас говорят только хорошее, то Вы - или покойник или на презентации :{)

* * *

Притча о римляне.

Один римлянин разводился со своей женой. На суде его спросили: «Скажи, твоя жена бесплодна или не хороша собой? Почему ты разводишься?» «Нет, - ответил римлянин, выставил вперед ногу и сказал, - Посмотрите, мой башмак нов и не сношен. Но кто из вас знает, где он мне жмет?»


* * *

Телефонный звонок начинающему дистрибьютору:
- Скажите, пожалуйста. Я бы очень хотел попасть на вашу презентацию. Во сколько у вас начало?
- А во сколько вам удобней?

* * *

Попутчики в поезде. Один, который дистрибьютор, обращается к другому:
- Ну, что новенького в мире?
- Не знаю…
- Вы что? Газет не читаете, радио не слушаете, телевизор не смотрите?!
- В нашем городе нет ни газет, ни радио, ни телевидения…
- Откуда же вы приехали?
- Из Урюпинска…
- Дистрибьютор (про себя): какой город неохваченный пропадает!…


* * *

Умирающий дед шепчет внуку:
-Я зарыл клад!
-Где, дедушка?
-В земле.
-Точнее, дедушка, точнее!!!
-Земля - это третья планета от Солнца.

* * *

Прочитал мужик в газете объявление:
"Продам ореховую спальню, недорого, за бутылку водки". Мужик обрадовался, побежал в магазин, купил водки, пришел по адресу.
Хозяин открывает дверь, мужик говорит:
- Покажите ореховую спальню.
Его проводят в пустую комнату. Посреди нее стоит собачья будка. Хозяин квартиры говорит:
- Орех, вылазь, я твою будку продал.


* * *

Если твой компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло

* * *

Пациент:
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?


* * *

- Ты чего-то такой усталый и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю


* * *

Приходит новый русский в швейцарский банк.
- Мне нужет кредит на год на $100.
- ОК, Вам необходимо оставить залог. Мы выдаем кредиты под 3% годовых.
- Вот ключи от моего 600-го "Мерседеса", он стоит во дворе.
Получил кредит на сто баксов, через год приходит в этот банк, возвращает 103 доллара, получает обратно ключи от машины.
На выходе его спрашивают:
- Слушай, зачем тебе все-таки был нужет этот кредит?
- А где вы еще найдете охраняемую стоянку за 3 доллара в год? :)

* * *

новая мобильная игра "Антилохотрон"..
- тебе не надоели эти разводы!?
- отправь сообщение "нелох" на номер 7745!!!
- чем больше сообщений - тем круче ты не лох!
- спеши!!!


* * *

Веселая, но вполне правдивая история, которая произошла в начале 20-го века.
Американская компания, выпускающая обувь, отправила в Африку, в один и тот же город, двух разных коммивояжеров для "выявления рынка сбыта".
Коммивояжеры не знали друг о друге.
Один отправил телеграмму: "Уезжаю, здесь обувь никому не нужна, все ходят босиком!"
Второй телеграфировал: "Срочно высылайте всю обувь, какая есть, ЗДЕСЬ ВСЕ ХОДЯТ БОСИКОМ!"


* * *

Встречаются бывшие одноклассники, один был в школе отличником, другой - двоечником. Отличник - худой, оборванный, двоечник в костюмчике от Версачи, на 600-м Мерсе.
Отличник:
- Слушай, Вася, говорят, ты бизнесменом стал? Но как ты деньги-то считаешь, у тебя в школе по математике одни двойки были!
- Да все просто: покупаю за 2 доллара, продаю за 4, вот на эти 2 процента и живу!

* * *

Приходит студент на экзамен по зоологии. Ничего не знает вообще, кроме как про блох. О блохах знает все!
Берет билет. Бурый медведь.
-Э-э-э, ну медведь - это такое красивое животное, у него большая красивая шерсть и там есть блохи...и давай рассказывать о блохах!
Ему показывают, чтоб он брал еще билет.
Берет. Жираф.
-Э-э-э, ну жираф это такое красивое животное у него длинная шея , маленькая шерсть и там есть блохи... и давай рассказывать о блохах.
Ему дают билет, он читает "Рыба".
-Э-э-э-э-э, ну рыба, плавает в воде, молчит, у нее нет шерсти, а если бы у нее была шерть...

Наш бизнес это рассказ "о блохах". Везде и всегда!

* * *

- У вас есть духи с запахом компьютера?
- Нет, а зачем вам?
- Хочу как-то привлечь внимание мужа...